Pepsi Azuki: le Pepsi que non.

Le pays de la hairy utilise le haricot rouge (dit Azuki en japonais, ou Anko pour la pâte de haricot rouge, ou encore Unko pour la merde) de manière souvent très excessive dans beaucoup de ses plats et desserts.

Après le Pepsi au concombre et le Pepsi au sperme, c'est au tour d'un nouveau Pepsi extraterrestre d'exister pendant 2 semaines au pays de la Hairy avant de disparaître définitivement: le Pepsi Azuki.

 

C'est rose bonbon, ça n'a en rien le goût d'un Pepsi, et le goût du haricot rouge est bien là mais n'a rien à faire dans une boisson gazeuse.

Encore une fois, c'est de la merde.

 

Biggu Saizu

 

Même la publicité en parle...crois-tu que ça s'peut?

Yabai

 

Voici ce qui a terrorisé le pays de la hairy dernièrement...

Et bien sûr la vidéo qui a provoqué un nombre incalculable de suicides...le pays de la hairy n'était pas prêt :

Swap

Les échanges linguistiques au sein des universités sont un moyen formidable d'échange culturel. Intéressant principalement les filles hairy en recherche de males gaijins car c'est très tendance, et les mecs gaijins bas de gamme, le concept est très simple : le mec gaijin accepte de faire semblant d'apprendre sa langue à la jap moyennant une baise régulière. Un commun accord astucieux et très bien pensé permettant de satisfaire les 2 parties. La fille jap pourra en effet montrer à ses copines qu'elle est trop "oshare" (à la mode) car elle fréquente un mec gaijin ne l'aidant pas à progresser dans son étude de langue, alors que le mec gaijin de son côté, aussi hideux qu'il puisse être (ça ne change pas grand chose car il appartient à la race gaijin de toute façon), pourra se réjouir d'avoir enfin pu se satisfaire avec une fille de la hairy.

Mais parfois il y a des obstacles à cet échange. Parfois le gaijin est tellement hideux et naze que la fille de la hairy ne veut pas de lui. Une situation courante aussi est celle de la jap qui souhaite faire ce type d'échange mais annonce, une fois qu'elle rencontre le gaijin, qu'elle a déjà un copain. Le gaijin est alors perdu, mais finit par comprendre après une longue période de réflexion que la fille jap cherche uniquement à améliorer sa langue, chose dont il s'en contrefout car lui, ce qu'il recherchait, c'était une baise hairyenne pour pouvoir dire qu'il l'a fait.

Le service international de Rits (mon université partenaire qui ne l'est plus) possède un espace destiné à ce type de troc. Des élèves japs déposent leur annonce toujours très bien écrit en attendant la venue du gaijin civilisé qui saura leur apprendre des mots comme "trottoir", "chasse d'eau", ou encore "poubelle" en anglais.

 

Ci-dessous, quelques exemples d'annonces :

Le message est assez clair ici :

Mon phrasé est caricatural jeunes gens.

Pepsi White

Ingrédient essentiel dans la nutrition japonaise, le sperme est présent dans de très nombreux aliments (voir l'article sur le Karupisu), à tel point que même des marques américaines se sentent obligées de l'inclure dans leurs recettes fétiches. C'est ainsi que le mondialement connu Pepsi a sorti récemment le Pepsi White, Pepsi supposé être au yaourt.

Après test, je dois avouer qu'il n'y a aucun goût de yaourt dans ce truc. Ça me paraît très chimique, avec un goût vanille bonbon très prononcé qui n'est pas mauvais. En tout cas cette merde n'a absolument pas marché car au bout d'à peine 2 semaines elle est devenue introuvable à la vente.

 

Abunai

Le pays de la hairy est tout de même un lieu très sûr.

(Appuyer sur le bouton HQ)

Putain de vous

L'autre jour un ami a demandé du feu en jap à un jap, qui lui a répondu dans un très bel anglais "I am no smoke".

 

L'autre jour je rentrais en vélo, entouré de 5 autres cyclistes que je ne connaissais pas. En passant devant un policier, je fus le seul à être arrêté pour vérifier si mon vélo n'était pas volé.

 

L'autre jour, une de mes colocs m'a fait chier parce que j'avais mis un petit morceau de film plastique dans la poubelle pour la bouffe.

 

L'autre jour, un jap m'a dit qu'un quartier de Tokyo est "abunai" ("dangereux") et qu'il ne faut pas y poser les pieds car une personne s'y est fait tuée il y a 10 ans.

 

L'autre jour 2 petites merdes de lycéens japs m'ont crié des "hello!", ou plutôt "haroo", car je ne peux être qu'un connard d'Américain à leurs putain d'yeux et que c'est tellement cool un gaijin. Dans mon élan d'excitation, je leur ai dit méchamment de fermer leur gueule. Quelle belle consécration pour se faire accepter un minimum après 9 mois au pays de la hairy.

 

L'autre jour j'ai dit à des japs qui avaient 24 ans que j'en avais 22. Ils se sont tous mis à me dire "wakaiiii!!!" ("t'es jeuuuune!!!"). Ils ont par la suite expliqué chaque moment où je rigolais ou faisais un peu le con en utilisant comme prétexte mon âge.

 

L'autre jour j'ai dit à un jap qui parlait trop fort dans le CDI de mon unversité de se taire. Cette petite crotte n'en revenait pas de se faire rembarrer par un sale gaijin, tout comme toutes les autres crottes du CDI dont aucun depuis 30 minutes n'avait eu assez de couilles pour lui dire de parler moins fort. Il faut dire que c'est tellement "hazukashiii" aussi... Ah putain pour parler dans le dos des gens comme des sales fouines vous êtes forts hein!

 

L'autre jour un ami que je venais d'inviter à sortir m'a dit qu'il ne pourrait pas venir car il avait "une discution importante".

 

L'autre jour un jap normalement constitué m'a demandé sa route, à moi le sale gaijin.

 

L'autre jour un jap a légèrement gonflé un gant en plastique et l'a brandit fièrement devant 5 filles japs qui se sont toutes écriées de manière incroyablement niaise "ooooh sugoiiiiii!!!!" ("ouaaa supeeeeeeer!!!!" sans aucun sens ironique).

 

L'autre jour tous les japs me regardaient en rigolant, certains en me montrant du doigt, car je mordais dans une pomme avec la peau.

 

L'autre jour un ami jap m'a présenté quelqu'un à qui j'ai dit "Bonjour, je m'appelle Takïn, enchanté!". Celui-ci m'a de suite gueulé au visage "Nihongo jyouzuuu!!!" ("T'es doué en japonais!")... Sa mère doit elle aussi éventuellement être "jyouzu".

 

L'autre jour une jap m'a dit "atashi ha baka" ("je suis bête") et "Takïn, atama ga ii!" ("Takïn, t'es intelligent").

 

L'autre jour je me suis avancé vers un jap qui semblait attendre quelqu'un pour lui demander s'il savait où je pouvais trouver un Cybercafé dans le coin. Celui-ci a pris peur, a commencé à reculer, et est parti sans rien dire attendre de l'autre côté de la rue.

 

L'autre jour j'ai fait tomber un jeune jap en vélo dans un ravin après avoir brutalement fait un pas en arrière en attendant le bus. Ecoutant de la musique un peu trop fort, j'ai réalisé un peu tard ce qui venait de se passer, et l'ai ainsi regardé comme un connard remonter son vélo sans rien faire.

 

L'autre jour j'ai dit à une jap que j'étais Français. Pour une fois, elle n'a pas fait comme presque tous les japs qui hurlent d'un coup comme des crétins "Zidane, zidane!"  et ne disent plus rien en attendant comme s'ils venaient de réaliser un fantastique exploit, mais m'a plutôt dit "J'adore les macarons!!!"...

 

Dissidia Final Fantasy Potion

La série des Final Fantasy est une institution au pays de la  hairy. La sortie prochaine du jeu Dissidia Final Fantasy sur PSP dont j'en ai rien à faire a été l'occasion pour la firme Square Enix (développeur du jeu) de s'allier avec Suntory (compagnie productrice de boissons) afin de lancer une campagne Marketing assez monstrueuse. C'est ainsi qu'en allant acheter ma merde quotidienne au Konbini, j'ai pu apercevoir des sodas, dits "Potion", Dissidia Final Fantasy. Une bonne quinzaine de versions différentes classées en 2 catégories correspondant à 2 goûts : Chaos (canettes noires) et Cosmos (canettes blanches). Et il faut dire que cette stratégie marche parfaitement car je me suis fait baiser en beauté en m'en payant 6 sans pour autant être un fan de la série. Pire que ça ; après avoir vu la pub sur le net, j'ai de suite pris mon vélo et fait le tour d'une dizaine de Konbini afin de dénicher la version Final Fantasy 7... Les canettes des épisodes les plus populaires sont déjà introuvables ; un vrai phénomène de société qui marquera sans aucun doute l'histoire du pays.

Pour ce qui est de la boisson,  le Chaos a une couleur bleutée et un goût de raisin, alors que le Cosmos est jaunâtre avec en gros un goût de Sprite plus sucré. Toutes 2 sont gazeuses et n'ont vraiment rien de spécial.

Le pays de la hairy, le lieu où les campagnes marketing agressent et poussent inévitablement à consommer toutes sortes de choses inutiles.

 

 

 

 

 

 

Et pour clôturer, la pub qui m'a régularisé...j'étais pas prêt :