Eikaiwa

Les chaînes japonaises peuvent se résumer très facilement à un enchaînement de publicités niaises parsemées de temps en temps d'un ramassi de séries mal jouées (que j'aime), d'émissions de merde toujours en lien avec la bouffe et destinés à mettre en avant des pseudo stars refaits et sans talent grâce à des mises en scènes surjouées, et de journaux télévisés qui ne parlent uniquement que des non-évènements survenus au Japon. En effet, les journaux préfèrent relater 60 fois dans la même journée l'assassinat d'un chauffeur de taxi au pays de la hairy plutôt que de traiter un peu l'actualité internationale, sauf dernièrement pour vanter le charisme d'Obama ("kakkoiii!!!") et de son "Yes we can" sans pour autant essayer d'y comprendre grand chose.

La NHK (Nihon Hōsō Kyōkai) est l'entreprise publique qui gère les stations de radios et de télévision de service public japonais (wikipedia). De notoriété donc publique, la NHK est réputée pour proposer des chaînes un minimum intelligentes. Et c'est en effet le cas ; les chaînes de la NHK (2 hertziennes) diffusent des documentaires intéressants, des journaux télévisés normaux, des émissions moins connes que sur les autres chaînes, et même parfois des débats politiques.

Pourtant il y a quelques heures (vers 23h), alors que je regardais la NHK, je suis tomber sur cette émission destinée à réhausser l'anglais hairien (ne pas rater le final) :

 

Intaanshippu

En été 2008 j'ai effectué un stage dans une certaine entreprise jap spécialisée dans l'électronique. 2 mois durant lesquels j'étais un "marketing researcher" dans le département des "switch", soit un entrepreneur gaijin. Une bonne expérience dans une entreprise design et moderne typiquement jap avec ses vastes étages platoniques parsemés de bureaux, ses "salaryman" qui habitent très loin du lieu de travail et qui font des heures sups à n'en plus finir, son faible pourcentage d' "office lady" qui ont rarement au-dessus de la trentaine (oui car après le mariage et l'enfant, c'est le ménage et la cuisine à vie) et qui assurent les tâches à faible responsabilité. J'ai pu constater aussi à quel point les membres du personnel étaient dévoués à leur entreprise, que le travail ne semble pas être perçu comme une corvée, et que (presque) toutes les personnes présentes n'avaient travaillé toute leur vie qu'au sein de cette entreprise et pensaient y terminer leur carrière. Aussi, je ne les ai pas trouvé si travailleurs que ça, ils m'ont même paru pour beaucoup pas très productifs.

Par ailleurs, mon maître de stage ainsi que toutes les personnes de la section étaient des personnes très ouverts et très sympatiques.

Concernant mon boulot, mon maître de stage était toujours présent pour me donner des explications. Cependant le concept de stage à la française ne semble pas exister au Japon (dans les entreprises japs), ce que j'ai très vite remarqué en constatant à quel point mes objectifs étaient flous. Les membres semblaient aussi ne pas trop savoir quelles étaient les responsabilités qu'ils pouvaient léguer à un stagiaire de mon espèce.

2 mois enrichissants au final qui m'ont en plus de ça permis de me la jouer devant les touristes gaijin en allant au boulot en costar.

 

 

Ci-dessous, les grands moments d'une journée d'un entrepreneur gaijin :

 

Pepsi White

Ingrédient essentiel dans la nutrition japonaise, le sperme est présent dans de très nombreux aliments (voir l'article sur le Karupisu), à tel point que même des marques américaines se sentent obligées de l'inclure dans leurs recettes fétiches. C'est ainsi que le mondialement connu Pepsi a sorti récemment le Pepsi White, Pepsi supposé être au yaourt.

Après test, je dois avouer qu'il n'y a aucun goût de yaourt dans ce truc. Ça me paraît très chimique, avec un goût vanille bonbon très prononcé qui n'est pas mauvais. En tout cas cette merde n'a absolument pas marché car au bout d'à peine 2 semaines elle est devenue introuvable à la vente.

 

Abunai

Le pays de la hairy est tout de même un lieu très sûr.

(Appuyer sur le bouton HQ)

Putain de vous

L'autre jour un ami a demandé du feu en jap à un jap, qui lui a répondu dans un très bel anglais "I am no smoke".

 

L'autre jour je rentrais en vélo, entouré de 5 autres cyclistes que je ne connaissais pas. En passant devant un policier, je fus le seul à être arrêté pour vérifier si mon vélo n'était pas volé.

 

L'autre jour, une de mes colocs m'a fait chier parce que j'avais mis un petit morceau de film plastique dans la poubelle pour la bouffe.

 

L'autre jour, un jap m'a dit qu'un quartier de Tokyo est "abunai" ("dangereux") et qu'il ne faut pas y poser les pieds car une personne s'y est fait tuée il y a 10 ans.

 

L'autre jour 2 petites merdes de lycéens japs m'ont crié des "hello!", ou plutôt "haroo", car je ne peux être qu'un connard d'Américain à leurs putain d'yeux et que c'est tellement cool un gaijin. Dans mon élan d'excitation, je leur ai dit méchamment de fermer leur gueule. Quelle belle consécration pour se faire accepter un minimum après 9 mois au pays de la hairy.

 

L'autre jour j'ai dit à des japs qui avaient 24 ans que j'en avais 22. Ils se sont tous mis à me dire "wakaiiii!!!" ("t'es jeuuuune!!!"). Ils ont par la suite expliqué chaque moment où je rigolais ou faisais un peu le con en utilisant comme prétexte mon âge.

 

L'autre jour j'ai dit à un jap qui parlait trop fort dans le CDI de mon unversité de se taire. Cette petite crotte n'en revenait pas de se faire rembarrer par un sale gaijin, tout comme toutes les autres crottes du CDI dont aucun depuis 30 minutes n'avait eu assez de couilles pour lui dire de parler moins fort. Il faut dire que c'est tellement "hazukashiii" aussi... Ah putain pour parler dans le dos des gens comme des sales fouines vous êtes forts hein!

 

L'autre jour un ami que je venais d'inviter à sortir m'a dit qu'il ne pourrait pas venir car il avait "une discution importante".

 

L'autre jour un jap normalement constitué m'a demandé sa route, à moi le sale gaijin.

 

L'autre jour un jap a légèrement gonflé un gant en plastique et l'a brandit fièrement devant 5 filles japs qui se sont toutes écriées de manière incroyablement niaise "ooooh sugoiiiiii!!!!" ("ouaaa supeeeeeeer!!!!" sans aucun sens ironique).

 

L'autre jour tous les japs me regardaient en rigolant, certains en me montrant du doigt, car je mordais dans une pomme avec la peau.

 

L'autre jour un ami jap m'a présenté quelqu'un à qui j'ai dit "Bonjour, je m'appelle Takïn, enchanté!". Celui-ci m'a de suite gueulé au visage "Nihongo jyouzuuu!!!" ("T'es doué en japonais!")... Sa mère doit elle aussi éventuellement être "jyouzu".

 

L'autre jour une jap m'a dit "atashi ha baka" ("je suis bête") et "Takïn, atama ga ii!" ("Takïn, t'es intelligent").

 

L'autre jour je me suis avancé vers un jap qui semblait attendre quelqu'un pour lui demander s'il savait où je pouvais trouver un Cybercafé dans le coin. Celui-ci a pris peur, a commencé à reculer, et est parti sans rien dire attendre de l'autre côté de la rue.

 

L'autre jour j'ai fait tomber un jeune jap en vélo dans un ravin après avoir brutalement fait un pas en arrière en attendant le bus. Ecoutant de la musique un peu trop fort, j'ai réalisé un peu tard ce qui venait de se passer, et l'ai ainsi regardé comme un connard remonter son vélo sans rien faire.

 

L'autre jour j'ai dit à une jap que j'étais Français. Pour une fois, elle n'a pas fait comme presque tous les japs qui hurlent d'un coup comme des crétins "Zidane, zidane!"  et ne disent plus rien en attendant comme s'ils venaient de réaliser un fantastique exploit, mais m'a plutôt dit "J'adore les macarons!!!"...

 

Ashita ga aru

En Décembre, il fait beau et le ciel est bleu, sauf que je ne sais pas ce que je vais faire dans un mois au pays de la hairy.

 

Oué oué oué...

Pire que nazi

Rien à foutre de les nègres, tout est allemand.

Dissidia Final Fantasy Potion

La série des Final Fantasy est une institution au pays de la  hairy. La sortie prochaine du jeu Dissidia Final Fantasy sur PSP dont j'en ai rien à faire a été l'occasion pour la firme Square Enix (développeur du jeu) de s'allier avec Suntory (compagnie productrice de boissons) afin de lancer une campagne Marketing assez monstrueuse. C'est ainsi qu'en allant acheter ma merde quotidienne au Konbini, j'ai pu apercevoir des sodas, dits "Potion", Dissidia Final Fantasy. Une bonne quinzaine de versions différentes classées en 2 catégories correspondant à 2 goûts : Chaos (canettes noires) et Cosmos (canettes blanches). Et il faut dire que cette stratégie marche parfaitement car je me suis fait baiser en beauté en m'en payant 6 sans pour autant être un fan de la série. Pire que ça ; après avoir vu la pub sur le net, j'ai de suite pris mon vélo et fait le tour d'une dizaine de Konbini afin de dénicher la version Final Fantasy 7... Les canettes des épisodes les plus populaires sont déjà introuvables ; un vrai phénomène de société qui marquera sans aucun doute l'histoire du pays.

Pour ce qui est de la boisson,  le Chaos a une couleur bleutée et un goût de raisin, alors que le Cosmos est jaunâtre avec en gros un goût de Sprite plus sucré. Toutes 2 sont gazeuses et n'ont vraiment rien de spécial.

Le pays de la hairy, le lieu où les campagnes marketing agressent et poussent inévitablement à consommer toutes sortes de choses inutiles.

 

 

 

 

 

 

Et pour clôturer, la pub qui m'a régularisé...j'étais pas prêt :